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Courtes et nulles
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mercanti
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猪 Cochon

MessagePosté le: Dim 18 Nov - 07:05 (2012)    Sujet du message: Courtes et nulles Répondre en citant

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!


- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.

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Boire ou conduire il faut choisir, choisir de boire c'est bien se conduire.


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MessagePosté le: Dim 18 Nov - 07:05 (2012)    Sujet du message: Publicité

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mercanti
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猪 Cochon

MessagePosté le: Lun 19 Nov - 23:28 (2012)    Sujet du message: Courtes et nulles Répondre en citant

Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin. 
- Allez, Jean! Donnes-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul. 
- Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes. 
- Mais non, Jean! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois bien que je suis ok. 
- Ah oui! je vois. Mais saches que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !




7h du matin. 

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme... 

Elle : tu reviens bien tard, hein superman ? 
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients... 

Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ? 
Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien... 

Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ?? 
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose... 

Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ? 
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et... 

Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ??? 
Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ??? 

Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

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Jaydiscorpion
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MessagePosté le: Mer 21 Nov - 06:06 (2012)    Sujet du message: Courtes et nulles Répondre en citant

J'ai cru reconnaitre les FR dans un court texte trouvé sur le net.... me suis dit qu'il fallait le partager avec vous Mr. Green


Comment etre sur qu’on est saoul ?!
Ça vous est déjà arrivé ?… Bien sur au moins une fois a tout le monde …


  • Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
  • L’alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ???
  • Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
  • Le verre s’obstine à rater votre bouche.
  • Vous n’avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
  • Vous vous accrochez à l’herbe pour ne pas tomber sur le sol.
  • Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez .
  • Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
  • Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer…
  • Un troupeau d’éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin!
  • La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l’arrière de votre tête.
  • Vous pensez sincèrement que l’alcool représente un type d’aliment comme les glucides, les lipides, les protides…
  • Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
  • En vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur.
  • Vous demandez à votre femme : « Où sont les enfants ? ». Mais vous n’avez pas d’enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller !
  • Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée :s
  • Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scènedes la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
  • Vous commencez à comprendre ce que dit VanDame.
  • Ils ne veulent plus de vous au ’Don du Sang’ !
  • Votre regret c’est : 2 mains… et seulement une bouche Sad
  • Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.
  • Le parking n’était pas au même endroit que lorsque vous êtes arrivés!
  • Les moustiques meurent d’overdose quand ils vous piquent.
  • Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne « Bonjour, je m’appelle… heu… »

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mercanti
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MessagePosté le: Mer 21 Nov - 20:49 (2012)    Sujet du message: Courtes et nulles Répondre en citant

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". 
Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... 
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. 
Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande: 
- Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar: 
- Eh Raymond,
j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxo.





proverbe


Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.


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mercanti
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猪 Cochon

MessagePosté le: Ven 23 Nov - 23:20 (2012)    Sujet du message: Courtes et nulles Répondre en citant

pour adulte



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Jaydiscorpion
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MessagePosté le: Dim 25 Nov - 17:41 (2012)    Sujet du message: Courtes et nulles Répondre en citant

recrutement d'un comptable

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable

Il se dit : "Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc,...."

Arrive l'entretien (qui se passe bien) et à la fin quand même, le patrondemande à l'ancien gradé s'il sait compter.
"Oui, bien sûr !
- Mais allez-y un peu pour voir.
- Facile.... UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"

Alors, le patron réfléchit et se dit :
"Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc, ...."

L'entretien se passe bien et à la fin, même question.
"Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1...."

Finalement, il a une illumination.
"Je vais embaucher un fonctionnaire : honnête, consciencieux, etc,...."

L'entretien est vite expédié et arrive la question finale.
"Oui, évidemment : UN DEUX TROIS....


- Ouah et vous pouvez continuer ?
- Bien sûr, QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT....




- Super, encore un peu ?
- NEUF DIX VALET DAME ROI...
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mercanti
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MessagePosté le: Dim 25 Nov - 20:02 (2012)    Sujet du message: Courtes et nulles Répondre en citant

C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marcher !

02_73


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mercanti
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MessagePosté le: Mer 28 Nov - 22:09 (2012)    Sujet du message: Courtes et nulles Répondre en citant

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins...


Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.









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mercanti
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MessagePosté le: Sam 1 Déc - 07:50 (2012)    Sujet du message: Courtes et nulles Répondre en citant

Deux copines ont fait du shopping au centre commercial:
La blonde chargée dit :
"Tu peux appelé l'ascenseur ?"
La brune dit à haute voix:
"ASCENSEUR ! ASCENSEUR !"
La blonde:
"Pfff !!! Pas comme ça, avec le doigt !!!!!!!"
La brune met son doigt dans la bouche et dit :
ACHENCHEUR ! ACHENCHEUR !

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Ghost-Assassin


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MessagePosté le: Sam 1 Déc - 10:25 (2012)    Sujet du message: Courtes et nulles Répondre en citant

mdr jolie :p 
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Tu traine un quart d'heure avec nous tu crève d'une overdose d'alcool


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mercanti
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MessagePosté le: Sam 1 Déc - 17:17 (2012)    Sujet du message: Courtes et nulles Répondre en citant

Des Fils et des Filles de Rigel se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon. , dalton va,
- tête de Mycki,
- Espèce de Dinde, Wakfu,
- Wodka frelatée,,
- Petit Player,
Leur mère Jaydiscorpion arrive et crie : "Oh la ferme !"

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Jaydiscorpion
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MessagePosté le: Sam 1 Déc - 18:41 (2012)    Sujet du message: Courtes et nulles Répondre en citant

Tin sympa le rôle de la maman poule quoi Mr. Green

( pour continuer dans l'esprit de la ferme Embarassed )
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猪 Cochon

MessagePosté le: Dim 2 Déc - 06:27 (2012)    Sujet du message: Courtes et nulles Répondre en citant

Une bière, ... ça va,
Deux bières, ... ça va,
Trois bières, ....... ça va,
Quatre bières, ......... ça va,
Cinq bières, ................... ça va,
Six bières, .............................
.ça fait un pack



Trois groupes de policiers, de gendarmes et deCRS  s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les policiers partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des CRS. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les policiers et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les CRS autour d'un (spider)cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

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MessagePosté le: Mar 4 Déc - 07:45 (2012)    Sujet du message: Courtes et nulles Répondre en citant

Le jour de la confession : 
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme ! 
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché ! 
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !




C'est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire : 
- Bah tu l'as raté !! 
- Oui mais il a lâché sa proie !



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MessagePosté le: Mer 5 Déc - 02:21 (2012)    Sujet du message: Courtes et nulles Répondre en citant

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme: 
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ? 
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ? 
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila. 
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ? 
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ? 
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture. 
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...
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